这个世界太伟大

I've been a fan of unreal things,always. Christmas is one of the unreal things in life.

Every year,I would regard it as a special moment when special actions will be taken to fullfill it. Nothing big,just hanging around with friends,but a place full of Christmas atmosphere is necessary.

But this year,I didn't even think about it.

Just finished the annual Christmas film Love Actually at home with myself. Being more moved than ever,sobbing a lot. And that's my Christmas time this year. No need to be special,huh? It's not the festival we will understand so let it be a time for us to observe it from a stranger's point of view. 

Life can be more dramatic than movies but it is not eventually.

Sometimes I had the feeling that I've been there,in the most amazing movie I appreciated. And sometimes I'm telling myself it is not the way I thought it is,and it's better off this way. That,is the distinguishing differences between real life and movies.

But it is a nice thing anyway,to have a period of movie moment in your life.

So I'm not that addicted to unreal things as I thought I was. When it comes between my life and my fantasy, I would always choose the former one. 

But still,please let me preserve the priviledge to be madly into the unreal delicacy.

When Christmas comes to town,I know what I want.

这里好久没有来了啊。

不知道从何说起。

闲下来的时光，可以多敲一些字，也是不错的选择。

经常被批评，想得太多，做得太少，已经变成顽固不化的毛病。我尽量让脑袋里的小人不要这么累地天天时时刻刻奔跑，而是三不五时停下来喘口气。

前段时间经常和小姐妹们聊起一些太深沉的话题，然后开始扮演知心姐姐的角色。也有清醒的人，知道我这是站着说话不腰疼。但是谁又不是呢？安慰别人的道理一套一套，自己却总是需要别人来安慰。

这就是看得懂，想得通，放不下一类的问题。

人就是这么聪明而弱智，一些东西纠结在大脑沟壑里，盘旋不肯出来，或者暂时被挤兑到某个角落，但你始终不知道什么时候，它们又会偷偷跑出来让你不知所措。

我经常会瞎担心，你们的生活是否快乐。

听到这样一种说法，如果没有朋友的消息，就证明他们过得很好。

同时，在别人过得好的时候，也不要多去打扰。这就是某些人的某些原则，然后就变成淡淡的如泡久了的茶水。但是拿起来喝的时候，还是有余香和热乎的口感。

那一天我坐在清晨的公交车上，从东到西地穿城而过，想起自己关于念旧的毛病，并发现我几乎并不念旧。就像我其实并不怀念小时候，在大学时并不怀念高中生活，现在也并不怀念已经过去的大学。我只是在下一个阶段，回望着上一个昨天，然后仅仅留下那时的好活不好，作为这时好活不好的必经过程，在此时收获此时的悲喜。

所以结论是，我并不是一个念旧的人。

只是那些瞬间偶尔会跳出来，不可避免但不伤大雅。所以大多数的时间，只是陷入了对自己的定义里而已，只要跳出来，看清楚，才发现世界都可能upside down.

好吧，又是自我总结。

新年快乐~明天就是某芬的生日了！

这两天心情有点blingbling，可能因为天气转暖了，气压没那么低（或者高？），感觉很舒服。

在香奈儿的推荐下开始玩微博，并且昨天很投入。身边的人很少在玩这个，所以玩着玩着也觉得不甚好玩。细细想起来微博的精神很符合现代人，节奏快得连静下心来写一篇博客的闲情都消失殆尽了。所以我们还是跟着老外在走。

成都可能更慢板，所以大家对微博，嗯....

寝室里突然多了好多植物，加上米歇尔之前养死掉的茉莉，现在还有一盆欲开的玫瑰、一盆顺来的小菊，一盆我给大仙的红玉（是这样写的吧），一盆小柴的长得像芦荟的不明生物。

其实我还没有一盆属于自己的呀。或者什么时候去宜家买一盆上次离谱微力荐的那种，对不起我又忘记名字了。

给菲比留言的时候，发现我又忘记大巴的登录名和密码了，这可怎么办？

这是上一次阳光明媚的时候。

为什么今天space开不了。真的很怪异。

但是很想说话，就在这里了。

老陈今天回来，飞机晚点，凌晨才到成都，加上病了，或者其他许多原因，很憔悴。回来之前，在网上说有好多话想说，结果见到了人，又不知道那些好多话从何说起。

不想聊的事情。

用不想来逃避，如果真的能不想就不想的话，这个世界就清净了。

我真的不知道你哭的时候我应该怎么说。记得很清楚，在江安寝室的大镜子前面，你一边擦眼泪说没事了一边笑着看我问是不是吓到你了。到现在，我还是孬种，不知道该说什么。

但是我不怕看到你哭，所以你也不要怕在人前哭。其实你怕也没用，你经常如此，没有办法。

那么瘦的你，很心痛。

不要虐待自己了。虽然人很喜欢虐待自己，但你又不是射手女。

不要对不起，没有对不起。我不饿。

我们真的就只能笑着说话，或许。你不习惯告诉我的那些事情，我也不习惯听。或许就是如此。

你快点过了这一段吧！快一点。然后你快乐一点，就像以前一样很快乐，至少表面很快乐。

其实我想说，对食物的欲望，是对生活乐趣的欲望的一种，所以，你好不快乐。因此“还行”，真的是“不行”。没办法，当你说想死的时候我照样会很认真地担心，很认真地担心。

我们彻底忘记了圣诞节，只是团聚一次。而下一次，真的很难了。

请，大家都好好的。

I wish I could hate you

(by Me and Meyer,Album<I wish I could hate you>)

As I'm looking at you 

and you're lookin at me

I wish I could hate you

for not loving me

I'm standing right there

like a goddamn fool

trying to act hard ,trying to act real cool

I wish I could hate you

for all that you are

I guess I love you

cos' you're who you are

and I'm standing right there

wasting my time

cos' I know

you'll never be mine

开始觉得太淡了，听多几次，真的很好。

就像一个乐评的开头：可爱的德国人。

小含开花了！

我从没见过它的花，甚至不止到它能开花。

直到前天，在窗台上的一瞥，看到一团粉紫色的小绒球矗立在绿叶当中。

还有很多小花苞，等待绽放。

我翘首以盼。

每当有人问起：“在干嘛呢？”我总无从回答，最后只能说“没干嘛”。“干”的意思是在从事某件实际的事情（当然它还有其它一些意思），而我确实什么也没做，更用不上“从事”这样高雅的词汇。于是我每次说出那三个字的时候都十分心虚，并且在彼时彼刻反省自己。而最绝望的事情在于，这反省发生于彼时彼刻，也终止于彼时彼刻，丝毫没有延续下去以致不思茶饭更达悬梁刺股的倾向。

因此，我对自己放假一年来的状态很是不满意，却有一种身在此山中混杂着恨铁不成钢的无力感。久而久之，这种复杂的情感转化成了烂俗而矫情的二字——迷茫。

常听人说迷茫，尤其在大学的时候。以一己之见，大学之前的人生与迷茫二字丝毫不沾边。从出生到18岁为止，每个中国孩子的目标就是高考而已，简单通透，一目了然。高考就像灯塔一般，矗立在遥远而光明的未来，我们埋头笔耕不辍的时候不忘时常抬头望它一眼，以获得更多的前进的动力。想来高考二字在我脑海里形成概念大概在初中快毕业那一阵，大人教导：“中考考个好学校，高考才能过那独木桥。”而前两天，一个阿姨带着她90后的小学毕业女儿，让我用我那马死皮面光的英语帮小朋友弄弄英语衔接的时候，她说：“现在主要是为今后工作考虑。”只能说——当时我就震惊了。当今社会的发展还真是神速，我踏进大学才开始模糊考虑的事情，现在的小孩小学毕业就开始考虑了。不是说大学毕业就等于失业吗？现在应该是，小学毕业就要开始担心失业了，这样才也许或许有可能保证大学毕业后不失业。

看来一切都是因为我的人生开始的太晚。

大学之后才真正知道什么叫做迷茫。迷茫的一大重要诱因便是无聊，而大学总是充满着各种无聊。没事可做的时候，发现自己这也不是那也不是，就这能用“迷茫”来定义自己了。大学与其说是象牙塔，不如说是避难所。从一个孩子到一个成人，我们可能会走过山山水水，而那个瞬间总是让人有些胆怯的。“自食其力”，这四个字言简意赅又掷地有声，但落到自己头上，往往还是“咣”地一声，让人有些头痛的。于是我们用一颗赤子之心奋发图强，考上了大学，并一度抱着学知识长本领的期待开始了崭新的大学生活——结果却是，我们迷茫了。我们害怕着，我们担心着，我们不确定着——关于未来，关于工作，关于周围的一切眼光和期盼。我们知道我们一定会毕业，但却不知道毕业后的我们，将在哪里高就。然后，我们愈发迷茫了。

也罢。

因为赋闲，也能栽种一下小含，没事遛到窗边逗逗它，晚上给它喝口水——当然也只能如此而已。酷暑难耐，窗外的知了拼了命地叫，我在家中却没有太多燥热之感，只是太久不晒太阳或许会有些不精神、很涣散，不过也躲了热，算是一个好处吧。

突然发现，这篇日志也许应该改名叫做——迷茫。

昨天妈妈带回了小含，她说我前一阵在念叨很久没有看见过含羞草了。

小含很孱弱的样子，在深褐色的花盆里惊恐地闭着叶子。我不识趣地碰它，看它一张一合的叶子和落下去又站起来的茎。

晚上去看它，发现它睡着了，身子直立，所有的叶片都合上了。很可爱。

小含太小了，希望它能快快长大。

刚刚写了一篇space日志。非常想念提到的你们。

今天送走了老周。突然很害怕火车站这种地方。三年之后，要送别另一些你们，或许就在这个火车站。

小M.

你现在好不好？

信誓旦旦，说要开始大展拳脚地写论文，结果纠结到今天，还是提纲都没有出来。虽然小元哥不会催，但看着旁边的娃儿一个二个都开始挽起裤管开干的时候，仍然十分焦躁。

但光焦躁，不动工，于是更加焦躁地陷入循环往复的恶性循环，这就是“贱”的极致所在了：明知故犯。

这几天居然又冷了下来，灾区的天气非常莫测。我的纱纱雪纺终于躺在身边，于是立志这个夏天一定要多穿短裤，还有单的那双5厘米高跟，也争取穿起来，虽然妈妈一脸惆怅地说你这辈子都不可能挺直腰板地穿这双鞋。

好吧，从小高跟开始做起！去年的平底小黑鞋已经打得我满脚泡，可见任务艰巨，但是要不畏困难勇往直前才对得起新时代的重托。于是我决定十分豁出去。非常非常意志坚决地先决定再说。

不知道是不是那阵子喝啤酒的缘故，肚子又肥了一圈，异常肥壮，让我又想要每天睡前仰卧起来，但是个人都知道贵在坚持之所以贵是因为坚持不是一般人能做的事，更不是普通的懒人能做的。所以结果往往是，我盯着肚子发呆，心中无限厌恶那些肉，但是仅限于此。

夏天要到了，多余的肉们又要开始兴风作浪，新的战斗又要开始了。我一直习惯端着枪不扣扳机，或者根本没有枪只是摸摸别人的枪杆感叹一声“好多敌人啊！”，今年的状况不知能好到哪儿去，或坏到哪儿去。但是，我非常非常意志坚决地决定，仗还是要打的。